NOMENCLATURE DI SOPRAVVIVENZA AL MONDO CONTEMPORANEO

ARIA NUOVA IN PARLAMENTO

Entrano a far parte del gruppo misto alla Camera i seguenti onorevoli:

Spiffero Tramontani, Aura Correnti, Zefiro Venticelli, Tanfo Fognario, Maria Afa Agostana, Ausonio Favonio, Rocco Scirocco, Ventaglio Refoli, Marco Olezzo Meteorico.

RESI NOTI I NOMI DEI DUE SEGRETARI NAZIONALI DEL SINDACATO ARTIGIANI ABUSIVI

Si tratta di Giovanni Battista Manodopera Aggratis e di Achille Piediporco.

L’OSCAR DELLA MODA PER L’ANNO 2025 APPENA CONCLUSO VA A:

Dolce & Sottana, per aver creato l’intimo da sera, e a Volta & Gabbana, per aver disegnato il più rapido cambio d’abito e livrea per ogni caduta di governo.

FIOCCO ROSA

Malgrado l’età avanzata e il non perfetto stato di salute, Primipara Attempati e Affetto Gonadico annunciano la nascita della loro primogenita Grazia Ricevuta.

AMOROSI DRAMMI E PASTORALI ELEGIE

Pastor infido, Proditor Probus, Dal pelago alla riva a timon divelto, Carmina burina, La Foruncoleide callipigia, Al barbarico cor rempaira stolido amore, Accolite puelle or siete sempre quelle, Autodafé combusto destructio cum magno gusto, S’io fossi coco non accenderei mai l’foco, Preda seco non prende se il ratto al gatto s’arrende, Tosse convulsa segnacolo d’amor o di ripulsa, A Fillide edace morbo di sifillide non piace, Tramutar mia verba in calcio sulle terga, Ratto Sardanapallo se ne fuggì dal casto ballo e movendo assai il piede al suo postribolo riede.

OSSIMORICA NOMENCLATURA

Libero Schiavoni, Ministro del lavoro e autore del nuovo statuto a fregature crescenti.

Bianca Neri, pittrice fauve daltonica.

Regina Repubblicana, sovrana che ha ripudiato la corona per dedicarsi alla redazione della nuova Costituzione. Il testo legislativo prevede il bicameralismo perfetto, per cui Regina sarà costretta a trascorrere le notti sia con il legittimo consorte, Negletto Cornificati, sia con l’amante Eros Focoso.

Adipe Magrelli, nutrizionista disoccupata.

Laika Cosmonauta, viaggiatrice interstellare suo malgrado.

Girino Ranocchiaro, autore del libro Anfibi da tutto il mondo, pubblicato da Lo Stagno Editore.

Impatience Nolireggopiù, insegnante italo-americana di scuola dell’infanzia, autrice della monografia Erode era un grande.

Antifonario Raucedine, direttore del coro delle Voci Stanche e fondatore dell’Accademia degli Stonati, da non confondere con l’analoga Accademia degli Svociati istituita dai coristi di San Remo.

PRENDIAMOCELA COMODA

Resi noti i nomi degli ultimi in classifica a conclusione dell’odierna tappa del giro dell’isolato.

Al quartultimo posto, direttamente da Londra: Prudence Lost-time.

Al terzultimo posto, a bordo del suo monopattino: Tranquillo Arrotelle.

Al penultimo, reduce dalla stagione dei monsoni: Fermo Nelfango.

Ultima classificata: Petra Tetragona.

POLITICA INTERNAZIONALE

DDT - Donald Duck Trump, tennista internazionale, dichiara che il tempo sia ormai Maduro per non usare più il Diritto ma solo il Rovescio dei regimi in barba agli equilibri internazionali democratici.

Rivelate le prime indiscrezioni circa le pretese di Donald Duck Trump sulla Groenlandia. Quando era piccolo i genitori non gli hanno regalato la scatola del Risiko.

Ripristinato l'assetto degli Stati preunitari italiani: la Serenissima annette la Dalmazia, la Superba recupera la Corsica, il Regno di Piemonte invade la Savoia. Appoggio dalla Casa Bianca: “Invieremo truppe cammellate!”

Per dimostrare fedeltà al suo datore di lavoro, la premier Meloni annette all’Italia la Corsica, San Marino e la Città del Vaticano.

Dopo l'annessione della Corsica all'Italia, Macron, su consiglio della moglie Brigitte, annette alla Francia la Settimana della moda di Milano e Alta Roma.

STIA AL SUO POSTO!

Frigidilla Intramoenia apostrofa Marco Rufo Extramoenia:

«Non osi avvicinarsi al mio pomerium, suburbicario!»

NUOVE E VECCHIE ATTIVITÀ

La logopedista Parolina Petulanti, ridotta al silenzio dal suo ultimo paziente Stufo Martoriati, trasferisce il suo studio in Corso Sordini angolo via Testimonio Muti, collaboratore di giustizia pentito.

Alfonso Dei Liquori chiude l’enoteca Terzo Grado dove si ascoltavano solo canti tradizionali natalizi accompagnati da ciaramelle ricavate da puteolante ventre vaccino.

La dottoressa Orata Dentice, orto-dentista, apre il nuovo studio sul lungomare con ingresso semi-indipendente dalla pescheria di famiglia.

Sabato: fritto di paranza e pulizia dei molari a 25 euri.

Per il ponte rivolgersi al ministro Salvini, quello che qualche anno fa non lo voleva far costruire. Ora sì, dopo essersi affidato alla relazione tecnica redatta dal geologo Tellurio Sismografi, dai sismologi Marco Scilla e Benedetto Cariddi. Studio di fattibilità stilato dall’ingegner Sicuro Pontremoli.

Crotalo Viscidoni e Sirena Bifida, titolari del negozio “Vermi di ogni specie”, annunciano le nozze del figlio Serpico con Aspide Egizia.

Inaugurata la nuova palestra per atleti senza età. Soci fondatori: il cavaliere del lavoro Andropausa Vetusti, il capitano di fregata Flaccido Muscolare e l’ambasciatore nei Paesi Bassi Prolasso Dal Ventre.

Fondato il nuovo quotidiano La Voce del padrone.

Direttore: Prono Asuvolèri

Caporedattore: Beneficato Leccardi

Corrispondenti dall’estero: Sfructado Sincontracto, Luchino Lesparagros, Evelina Cartacopiatif

Biondini di redazione: Assunta Improva, Giovanni Duspiccialpezzo.

CRONACA DI COSTUME

È Attendolo La Manna il fondatore del nuovo Movimento Fatalista, nonché sceneggiatore del pluripremiato film Quarant’anni di tè nel deserto. Protagonista nel ruolo di Mosè, l’attore Salvo Dalleacque.

NOUVELLE CUISINE

Dopo la cucina macrobiotica, dopo la dieta del fantino, dopo la dieta a punti, dopo l’acquisto on line di pasti predosati, dopo il digiuno selettivo, dopo l’assunzione dei carboidrati dissociati dalle proteine, dopo l’imperativo “Solo carne”, dopo “Solo biada”, dopo sei beveroni proteici a pranzo e dodici barrette ipocaloriche a cena, dopo locuste a merenda e grilli a colazione, è stato rivalutato in tutta Europa, nell’orbe terraqueo oltre che in Italia, il buon vecchio regime alimentare apostrofato con alata esclamazione esortativa “E fatte sto sfilatino!”. In realtà sottesa all’imperiosità della formula, agli occhi dei grammatici alessandrini non è sfuggita un’increspatura ottativa dell’espressione circa l’opportunità di assecondare tale costume.

L’operazione “E fatte sto sfilatino!” consiste nel recarsi nella panetteria di fiducia più vicina e acquistare quello che può essere definito come il capolavoro della panificazione contemporanea. Non una baguette perché i cugini francesi la portano a casa infilata sotto l’ascella e voi non vorrete imitare tale gallica barbarie, vero? Astenersi anche fruste, ciriole, pompieri e ciabatte.

A casa si apre lo sfilatino a metà con l’ausilio di una lama ben affilata, possibilmente non ancora affondata nel costato di un Montecchi se siete dei Capuleti, o di un Capuleti se doveste manducare abitualmente al desco dei Montecchi. Se poscia diretta è la scaturigine vostra dalla schiatta degli Oddi o dei Baglioni, lasciate ogni speranza! L’Urbinate bene lo sapea.

Si cosparge lo sfilatino con un velo di salsa piccante, si depone con perentorietà formaggio che fonderia, si adagiano volontieri circa venti cetriolini tagliati sottili, sottili, si rincalza lo pane angelico con un letto di lattuga, possibilmente sanza chiocciole o lumache che sovente trovano in la lattuga ricca pastura. Lo si rimpinza con una farcia stratificata, non più di ottocento grammi di prosciutto crudo tagliato erto dalla parte dell’osso. Sì erto! Come la complessione etica del vostro commercialista. Si consiglia, per più mefitica libagione, anche la rondellatura di cipolla a volontà.

Di più no, perché altrimenti lo sfilatino rischia di assumere un' allure volgare. Non dobbiamo permettere punto che possa essere scambiato per un panino plebeo alla mortazza simil dieta dello scaricatore portuense sottopagato o del camallo in sciopero in attesa di conguaglio.

Quindi attenzione e leggerezza di mano… Perché se doveste esagerare con il companatico, lo sfilatino potrebbe essere scambiato per un abuso edilizio e dovrete pagare il condono. Avvicinare il manufatto edibile al condotto del circuito condominiale di areazione, che collega il vostro appartamento a quello della vicina invidiosa del quarto piano, e azionate la ventola in modalità “Ghibli in uscita”. Se la vicina supera indenne la prova dell’effluvio sanza protestare con il capo condomino, potrete dedicarvi in santa pace al consumo responsabile dello sfilato.

I rotoli sui fianchi e l’adipe trascurato vi ringrazieranno!

DUBBI ESISTENZIALI

Qualcuno può spiegarmi perché il Puzzone di Moena non è un uomo affetto da meteorismo, la Certosa di Parma non è un formaggio molle e Composta Difrutta non è una ragazza vegetariana costretta a vestirsi in modo morigerato?

MUSICA

Venticinque milioni di visualizzazioni sulle principali piattaforme per la nuova hit Daie foco!

del DJ Lucius Domiscius Enobarb, noto tra i suoi follower come Neron The Emperor.

Monodia Calante ammorba il suo pubblico con il nuovo singolo Te venisse un cor…! Te venisse un core così granne! Monodia presenterà il brano in anteprima mondiale al Pala Palanche. Alla consolle DJ Sbadiglio. Alle luci stroboscopiche Faro Tabbaglio. Ingresso + consumazione obbligatoria 350 euri.